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岁月青葱,流逝在缓缓的时光之中。当年曾以为的刻骨铭心,也许此时你也只能莞尔一笑道一声‘年少无知强说愁’罢了,而那些不经意的回眸却令人触目惊心。原来在某事某刻,一切是如此的清晰可见,如此的欲说还休。曾记,高三的那日中午。母亲坐了许久的车地来学校看我。没有新衣服,没有美食,两手空空而来。只是将我带到学校外面的餐馆内吃了一顿饭。完后,又将我送了回来。时间很晚了,上了铃声近在咫尺。我同她道别,踏上了教学楼的楼梯。
她眼眸里有太多我看不清,亦看不懂的东西。只是那双饱经沧桑,写满留念的眸子,让我鼻子一酸。原来母亲已不在年轻,不再有追随父亲拼搏的年龄了。
在我还很小的时候,父亲同母亲只会在春节的时候回来见我们姐弟,陪我们在外婆家待上一阵子。用后来流行的词语来说,对,我们姐弟是留守儿童。
母亲也许这一生都不会知道,在十几年前的某个春天,我一直在他们身后注目他们离去的背影。当年年幼,并未体会其中的深意。直至后来夜晚难眠是菜突然想起,顿时心酸不已。时常想,假若他们回头了,会不会不顾一切的将我们姐弟带在身边一起奋斗?
外婆渐老,我的这个心愿得以实现了。父母亲终是在株洲安定下来,又思忖着我们的学习需要更好的学校,便将我们待离了那个小山村。在株洲的两年时间,或许是我童年里最快乐的时光。
八月的株洲,黄昏正好。母亲正在厨房忙碌。我与弟弟都在屋后的烂尾楼中玩耍。正值目光模糊,一时不查,脚竟连同鞋子被一块带有铁钉的木板生生刺穿。十岁的我,不知从何而来的勇气,将木板拔了出来,鲜血顿时四溢。
我早已不记得当时怀着怎样的心情告诫弟弟不可以将这件事情告诉父母亲?不记得当时如何忍住锥心的同平步直旅不让他们发现我受伤的事实?不记得当时何般偷偷将浸血的鞋袜洗净又藏起来直到它们风干?
诸如此类,不知还有多少?
尔后父母亲以我们必须学会独立的理由,将年仅十二岁的我送往老家时,我匆匆结束了原本还在的童年。抚养我的外婆已去世,至此开始了五年所谓独立的生活。
从不曾在同父母亲通话时提及任何有关思念的话语,所有人都以为就算离开了他们,我也可以很好的生活与学习下去。只有自己知道,曾经在无数个夜里如何躲在被子里掩面抽泣。
后来,孤独成为了一种习惯。
月满盈亏总有时,但有些人的心里永远缺失小小的一块。
时光荏苒,灯火阑珊处不再有倾世佳人。历历往事如走马灯一般在午夜里回放。一种苦不堪言的心痛久久萦绕于怀。
我想对于父母亲,我终是生有怨怼的。
高考失意,我执意离开这片留下许多苦涩回忆的土地,离开这个禁锢十余年的枷锁。
填完志愿后,我同父母亲大吵。那一天,我看见自母亲眼中流下的泪水,不再言语。这个为生活操劳了半辈子的女人,已泛起华发,岁月的痕迹静静流淌在字里行间。
都说落叶归根,残红护花,大抵就像如此。
我亦明白当初父母亲所作的一切决定都是为了儿女,只是世事又岂是那般容易看清,容易放下?
有时我也想同父母撒娇,只是似乎已经过了那个年龄,而且我也不该怎样来轻松有愉悦的说出口。在家中我总得思量一番什么东西我能吃,什么东西我能用才会安心,我害怕,害怕那些不应该我用而我却用了的言语,我们是最熟悉的陌生人。
母亲常说我亲情感薄弱,责怪我很少同家里人说贴己话。我想原因她应该明白的,只是我又怎能理解她对儿女一如既往的爱,对儿女一如既往的期盼,认为儿女应当就是她记忆中的模样。只缘身在此山中,所以只是当时已惘然。
树欲静而风不止,子欲养而亲不待,我已慢慢有些体味了。
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